Часть 3

В погоне за новостью

В редакции газеты шла планерка. Главный редактор сказал одному из своих лучших репортеров: так и так, к западу от города грандиозный пожар, с ним не могут справиться, мигом туда! Главное - нужны хорошие фотоснимки. Если для этого понадобится арендовать самолет - вперед! О расходах не думать!!

Ну, репортер тут же позвонил в местную летную школу и заказал легкий самолет. Пулей домчал до аэродрома, там на летном поле стоял небольшой самолет, и в нем уже сидел бравый молодой пилот. Репортер рванул на себя дверь, прыгнул на сиденье и приказал пилоту: "Пошел! На взлет!" Тот взлетел, набрал высоту, и тут репортер говорит ему: "Вон тот пожар видишь? Вон, на западе?" "Вижу", отвечает пилот. "Давай, сначала облети его, а потом снижайся как можно ниже."

Пилот, в полном недоумении, только и спросил: "Как, вы хотите, чтобы пожар облетел?"

"Да-да!" воскликнул репортер. " ведь журналист, мы ведь с тобой летим, чтобы отснять пожар так, как никто этого еще не делал. Понимаешь, какая это драма?!"

"Теперь понимаю," - сказал пилот. - "То-то я смотрю, вы, вроде, не мой инструктор вовсе!.."

 

 

Пилот частного самолета Цессна: "Диспетчер, это Сессна 12345, я пилот-курсант, у меня кончилось топливо, что делать?"

Диспетчер: "Вас понял, Цессна 12345, снижайтесь и переходите на планирование!! В поле зрения есть где-нибудь летное поле?!?!!"

Пилот Цессны: "Э-э... диспетчер, я вообще-то тут, на южной ВПП, просто хотел у вас спросить, где поблизости заправщик? Вам там сверху не видно?"

 

 

Если не можете справиться с собой

В один солнечный день капитан небольшого воздушного судна на местном рейсе решил успокоить пассажиров, которые, как сообщила ему стюардесса, нервничали, что им попался такой маленький самолет. Вот что он сказал:

"Добрый день, дамы и господа! С вами говорит ваш пилот. Мне тут доложили, что вы тут беспокоитесь, что самолет у нас маленький. Ну, что я могу вам сказать? Беспокоиться вам совершенно не о чем, а потому расслабьтесь в кресле и получайте удовольствие от полета.

Но если вы никак не можете с собой справиться, если не можете побороть это чувство беспокойства, поглядите в иллюминаторы, полюбуйтесь, какие нам открываются виды. Вот сейчас, например, если вы все разом повернетесь направо, наклонитесь и посмотрите вон туда, за правое крыло, самолет наш может - раз! и (пауза) перевернуться!.. Ха-ха-ха-ха-ха! Да это у нас, у пилотов, просто шутки такие…"

 

 

Дешевый рейс...

В одном аэропорту пассажиры, которым удалось достать смехотворно дешевые билеты на коммерческий рейс, заняли свои места, и теперь все ждали для вылета только пилотов. Наконец появились оба, они шли по центральному проходу, почему-то с хвостовой части самолета. Шли как-то странно, будто были слепые...

Первый пилот ощупывал путь перед собой белой тростью, но все равно задевал пассажиров по обе стороны прохода. Второго пилота вела собака... У обоих были надеты очки с огромными черными стеклами. Поначалу пассажиры никак не отреагировали - наверное, думали, что это какой-то розыгрыш. Тут через несколько минут взревели двигатели, а потом самолет тронулся с места.

Пассажиры переглянулись с некоторым беспокойством, кое-кто стал перешептываться с соседями, а некоторые стали умоляюще поглядывать на стюардесс, словно пытаясь им что-то сказать. Самолет же вскоре резво помчал по взлетной полосе, и тут среди пассажиров началась настоящая паника. Многие, завидев, что взлетная полоса скоро кончится, а самолет по-прежнему на земле, стали вслух, в голос, молиться. В голосах быстро появились истерические нотки, и наконец, когда до конца полосы осталось всего метров шесть, все они, как один, закричали от ужаса - и самолет, в последний момент, взлетел, поднявшись над полосой...

Тем временем в пилотской кабине второй пилот с большим облегчением вздохнул и, повернувшись к первому пилоту, сказал:

"Слушай, пора нам, наконец, что-то делать с пенсией: ведь эти идиоты другой раз могут и не заорать вовремя. Что тогда? Убьемся же..."

 

 

Полет по живым приборам...

Большинство из нас хотели бы, конечно, пользоваться привычными для всех летными приборами, однако они в наши дни чудовищно подорожали. Поэтому хотим поделиться методом использования альтернативных устройств. Он более или менее известен, очень прост и позволяется с гарантией добиться желаемого. А применять его может любой из нас.

Положите живого кота на пол кабины пилота. Как известно, кот (или кошка) в падении всегда сохраняет вертикальное положение тела, поэтому его можно запросто использовать вместо этого, знаете ли, устройства - со стрелками и с шариком. Просто следите за котом: в какую сторону он отклоняется, то крыло находится ниже. Так можно выравнивать положение самолета в воздухе с хорошей уверенностью в точности показаний.

Для полета на глиссаде и приземления лучше всего использовать утку: хорошо известно, что любая старая мудрая утка откажется лететь по приборам... Значит, достаточно выкинуть ее наружу из самолета и следовать за ней до ВПП.

В этом "методе кота и утки" существуют, разумеется, некоторые ограничения, однако если строго придерживаться нижеследующей памятки, можно добиться успеха в такой степени, что не только вы сами будете приятно удивлены, но и пассажиров он поразит до глубины души - не говоря уже о том, что иной авиадиспетчер так и останется на веки вечные с раскрытым от изумления ртом:

- Надо найти кота, который на протяжении всего рейса не устроится где-то подремать. Поскольку это практически не возможно, советуем обзавестись еще и свирепой собакой, которая бы не позволяла коту расслабиться.

- Убедитесь, что ваш кот чистый. (Дело в том, что грязные коты проводят все время за умыванием). А если повторять все движения кота, который он производит, облизывая себя, например, при утреннем туалете, это неизбежно приведет к постоянному крену, за которым может последовать штопор. Вы на себе почувствуете тогда, сколь непрофессионален такой подход.

- Старые коты лучше молодых. Молодые, конечно, слишком живучи: у них, как известно из пословицы, девять жизней. А вот старый кот, кот б/у - у него всего одна жизнь осталась за пазухой, поэтому терять ему столько же, сколько и вам, а значит он куда надежнее.

- Не связывайтесь с бродячими котами. Постарайтесь в любом случае найти кота с хорошим нравом - вам же придется проводить вместе немало времени.

- Остерегайтесь трусливых уток. Если утка узнает, что вы пользуетесь котом для регулировки положения борта в воздухе, она откажется покидать самолет без кота - для той же цели. Но утка, летящая по такому прибору, нисколько не лучше, чем вы сами.

- Найдите утку с хорошим зрением. Близорукие утки иногда не способны признаться себе в том, что их естественные приборы устарели, а значит могут подвести и утка тогда может врезаться в близлежащую горку... Утки с сильной близорукостью вообще не в состоянии понять, что их выкинули из самолета, а потому будут приземляться в положении сидя. Самолету очень трудно повторить такой маневр.

- Утку выбирайте тщательно, ее очень легко спутать с гусем. Многие крупные птицы похожи одна на другую. И хотя гуси были бы прекрасными приборами для полетов, однако они никогда не желают лететь туда, куда вам нужно. Если ваша утка первые несколько раз будет стремиться взять курс на Ирландию или Швецию, можете не сомневаться: вам подложили свинью - то есть вместо утки вам подсунули гуся...

 

 

Вы, видимо, пилот транспортного самолета, если...

Ваш самолет устарел, когда вы еще и не родились.

За последние полгода вы ни разу не приземлялись днем.

Авиадиспетчер сообщает вам, что можно перейти на другую высоту, где почти нет болтанки, а вам - никакой разницы.

Когда вы подруливаете на место стоянки, к вашему трапу раскатывают красный ковер, но как только поймут, кто вы и что вы, его поскорей сворачивают.

Когда вы звоните в гостиницу, чтобы их микроавтобус забрал вас, портье никак не может понять, где именно в аэропорту вы находитесь.

Диспетчер просит вас утихомирить "весь этот курятник на борту", чтобы вас хоть бы как-то расслышать.

Ваш самолет уже совершил 75 тысяч полетов.

Позывной вашей компании - "Канистра".

На вашем самолете уже что-то около восьми логотипов, и все они выцвели...

Центр наведения неправильно называет ваш позывной больше трех раз за один перелет.

Ваш начальник по таинственным соображениям (но в разгар курортного сезона!) изменит вам ваш разрешенный максимальный взлетный вес.

В каждом аэропорту диспетчеры загоняют вас в самый дальний угол аэродрома, чтобы только вас вообще не видеть...

Вы на всех ВПП и рулежных дорожках оставляет свою "метку" - просто потому, что у вас подтекает маслобак.

 

 

Умный пилот...

Когда самолет при полете на высоте двенадцати километров вдруг сильно вздрогнул, мистер Бенсон тут же выглянул в иллюминатор.

"О, боже милостивый!" - воскликнул он. - "Один из двигателей взорвался!"

Некоторые пассажиры сорвались с мест, чтобы посмотреть, сколь силен урон, но тут самолет сотряс еще один взрыв, поскольку второй двигатель, правда, на другой стороне также отказал.

Среди пассажиров началась паника, и даже специально обученные стюардессы не смогли с нею справиться. Но тут, высокий, красивый, с уверенной улыбкой на устах, явился перед всеми пилот самолета, который, выйдя из своей кабины, заверил всех, что причин для беспокойства, а тем более для паники, совершенно никаких нет. Он произвел на всех такое впечатление, что люди постепенно вернулись на свои места, застегнули ремни и стали ждать, что будет дальше. А пилот спокойно прошел в аварийный отсек самолета, вытащил там несколько каких-то упаковок и начал раздавать их стюардессам.

И члены экипажа, на глазах у все еще ничего не понимающих пассажиров, надели на себя эти упаковки…

"Позвольте," - проворчал бдительный мистер Бенсон, - "а это разве не парашюты??"

"Отчего же, парашюты" - сказал пилот.

"Но ведь вы только что сказали, что нам не о чем беспокоиться?!" - сказал мистер Бенсон.

"Так оно и есть," - ответил пилот, под звуки третьего взрыва. - "Вам беспокоиться не о чем. А мы отправляемся за помощью."

 

 

Так кто же за штурвалом?

Вам приходилось когда-либо видеть, как пилоты сидят то тут, то там в салоне самолета, а не у себя в кабине? Случается это не так уж редко. Ведь компании сплошь и рядом нужно перевезти пилота в другой аэропорт, чтобы он пилотировал рейс оттуда. В отрасли такие места называются "порожняк", поскольку они не приносят дохода. Иногда так получается, что целый экипаж вызывают на работу в другой город довольно поздно, так что "порожняк" сажают на рейс в последний момент.

 

 

"Боинг-727" уже выруливал на взлет, как вдруг он остановился, стюардесса открыла задний люк в салоне и спустила трап прямо на летное поле. Тут же к самолету на невероятной скорости подъехал микроавтобус с мигалками. Он резко затормозил, и из него выскочили три пилота, которые подхватили свои саквояжи и побежали к трапу "Боинга".

Когда они взбежали вверх по трапу, первый пилот, уже пробегая по проходу, со страшно озабоченным лицом, все восклицал: "Невероятно! Подумать только, чтобы стюардесса смогла увезти самолет так далеко... Да я думал, что она вообще не знает, как запускать двигатели!.."

Можете себе представить, конечно, что после этого стали выражать лица некоторых пассажиров... Они и в самом деле поверили, что их рейс едва не взлетел без пилотов на борту. Им и в голову не пришло, что эти "шутники" были просто очередным "порожняком", которых срочно вызвали в пункт, куда направлялся этот рейс.

 

 

Первый пилот по радио (обращается к пассажирам, объясняя задержку с посадкой): "Прошу у всех прощения, господа, но наша посадка задерживается из-за механической неисправности. Сломался полуавтомат, который корежит ваши чемоданы и теряет их на веки вечные, поэтому нам разрешат посадку только после его починки..."

 

 

Парковочный день подходит к концу.

Командир звена докладывает комэску

- Товарищ командир, Ваше задание выполнено!!!

- А я ведь не давал заданий?!???

- А мы ни хрена и не делали...

 

 

Самолет "Аэрофлота":

- Кушать будете? - А какой выбор?

- Да или нет.