В 60-е годы на боевых самолетах начали устанавливать речевые информаторы (РИ). Штука это в общем-то нехитрая, представляет собой маленький магнитофон, на который заранее записаны всякие жизнеутверждающие сообщения, типа: "Внимание! Пожар в двигателе!" или "Внимание! Отказ гидросистемы!". В аварийной ситуации нужное сообщение автоматически выбирается и летчик его слышит через СПУ (самолетное переговорное устройство). Поскольку магнитофон этот записывал не на пленку, а на тонкую проволоку, качество речи было довольно своеобразным. Достаточно сказать, что мужской голос на него записывать было нельзя, т.к. низкие частоты напоминали голос из трехлитровой банки... Поэтому все сообщения записывались женским голосом. Летчики о РИ, естественно, знали, но - чисто теоретически, т.к. серьезные отказы случались редко.
И вот, в одном тихом учебном полете из-за ложного срабатывания датчика (это выяснили потом) запустился РИ и выдал летчику в СПУ приятным женским голосом: "Внимание! Пожар в двигателе!" "Внимание! Пожар в двигателе!" Обалдевший от неожиданности летчик заорал: "Баба на борту!!!" и рванул рычаг катапульты.
Наземный расчет боевого управления после такого сообщения с борта впал в тихое умоисступление и еще долго не мог понять, откуда на одноместном истребителе взялась баба и почему летчик прекратил связь...
Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и в наглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х… ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте.
Пилот "Alitalia", которому удар молнии вывел из строя половину Cockpit: "У нас почти все накрылось. Ничего не работает. Даже высотомер ничего не показывает."
Через пять минут в эфир выходит пилот другого самолета: "Заткнись и умри как мужчина!"
Диалог между диспетчером (Д) и пилотом (П).
Д: Вы Airbus 320 или 340?
П: Конечно же А 340.
Д: Тогда не могли бы вы перед взлетом запустить ОБА двигателя?
Когда надо, у нас и коровы летают...
Члены экипажа российского транспортного самолета украли корову, чтобы пополнить свои тощие кошельки. Корову завели в транспортный отсек и полетели домой, над понским морем. Корова же вдруг совершенно взбесилась - может быть, от отсутствия элементарных удобств в коровьем классе этой авиакомпании, "Водка-проп-Эруэйс", и начала бодать все направо и налево. Члены экипажа понимали, сколь опасны коровьи рога для герметичности самолета, поэтому им удалось открыть заднюю, транспортную, дверь и выкинуть корову наружу...
А внизу, на уровне моря, японские власти арестовали и заключили в тюрьму спасенную ими команду рыболовецкого траулера, поскольку не могли поверили их странному рассказу о том, что их корабль затонул после того, как его протаранила летающая корова...
Немецкий аэродром
Немцы построили однажды ложную цель, о которой американские военные пилоты - ветераны Второй мировой войны рассказывали вот эту историю:
Немцы возвели большой "военный аэродром", очень тщательно воспроизводящий все строения настоящего, все его особенности, однако этот был целиком сделан из ... дерева.
И ангары были деревянные, и резервуары для хранения топлива, и орудийные позиции для зенитной артиллерии, и грузовики, и самолеты. Все.
Наконец настал день, когда эта ложная цель была завершена, когда забили последний гвоздь. И наконец союзники совершили налет на этот "аэродром": одиночный бомбардировщик пересек Ла-Манш, на бреющем полете прошел над "аэродромом", сделал круг над "летным полем", а потом сбросил большую бомбу. Тоже деревянную...
Во время разгула демократии, когда каждый имеющий хотя бы один самолёт хотел быть директором авиакомпании, стало модным разукрашивать самолёты кто во что горазд. И огромными (во весь фюзеляж) буквами писать названия этих компаний (ну или абривиатуру). И иногда даже с грамматическими ошибками (сам в Домодедово видел). Так вот в Толмачёво на перрон по второй (кто знает - это как раз напротив вокзала) рулёжке сруливает Ту-154 медленно разворачиваясь бортом, на котором абривиатура: - Единые Башкирские АвиаЛинии (сейчас они просто БАЛ - Башкирские АвиаЛинии). Вот и думай: кого, за что...
- вот уж точно: " хозяин вся страна!.."
Быль. 1980 г. Аэродром Нойруппин (ГДР, позывной "Поводок"). Периодический осмотр на самолете Су-17УМ3 № 85. Возглавляет группу осмотра инженер. 1 аэ. м-р Груба. В передней кабине сидит нач. группы РТО Шевчук. Он очень любил бродить по авиационным свалкам и подбирать всякие занятные штучки. Вот и накануне он прибрал к рукам держки от катапультного кресла КМ-1 (незадолго до этого полк начал переучиваться с МиГ-21СМ на Су-17М, которые забирали из Темплина. Поэтому класс по СД выбросили на свалку, вместе с препарированным катапультным креслом). В момент когда м-р Груба освободился от осмотра самолета и остановился возле кабины, Шевчук, с наигранным удивлением громко спрашивает стоящего снизу майора
- а, что дальше-то делать?
и показывает держки от кресла КМ-1. Они у него были до этого в кармане. Наступила зловещая тишина в которой громко прозвучал громкий пу-у-у-у-к. Это обделался м-р Груба. После него поднялась суматоха и из укрытия №5 спешно бежал и орал народ. Впереди бежал м-р Груба и матерился изо всех сил.
Один пилот пытался поговорить с диспетчером в Нью-Йорке, но тот лишь отбарабанил вводную информацию и вырубился. Пилот все-таки вызвал его еще раз: «Нью-Йорк, Нью-Йорк, вы меня слышите? Вы слышите, в каком темпе я говорю с вами? Так вот, я в таком же темпе и слушаю...»
Еще юмор авиадиспетчеров...
Диспетчер: «Альфа Браво Чарли... Говорите: «Высота».»
Пилот (в игривом настроении): "Высота."
Диспетчер: "Говорите: «ВЫСОТА»!"
Пилот: "ВЫСОТА!"
Диспетчер: "Говорите: «Отменить полет по приборам."
Пилот: "Горизонт, 8000"
Пилот авиадиспетчеру: "Не могли ли бы вы, сэр, дать хотя бы примерный отсчет времени?"
Диспетчер: "Сегодня вторник, сэр."
Несколько пилотов из ТАК (Тактического авиационного командования) летели на истребителях F102, эскортируя бомбардировщик B-36, и, чтобы провести время, чесали языки, общаясь с пилотом бомбардировщика. Зашел у них разговор об относительных достоинствах соответствующих самолетов. Пилоты истребителей сказали, что летать на их самолете интересней: они более маневренные, потом, опять же, ускорение у них – ого! – и вообще... На что пилот B-36 только спросил: «Да ну? А моя старушка такое может, что вашим задрыгам и не снилось!» Его, разумеется, тут же подкололи: трепаться, мол, каждый может, ты давай карты на стол. «А вот смотрите сами», сказал пилот бомбардировщика.
Через некоторое время он вновь вышел на связь и говорит: «Ну, как? Ничего, да?» Пилоты истребителей ничего особенного не заметили, поэтому спрашивают: «А что было-то?» - «Вот видите!» - восторженно заорал пилот бомбардировщика, - « сходил в нужник, потом чашечку кофе себе нацедил, потом еще к штурману вниз заглянул и мы с ним минут пять поболтали – а вы ничего и не заметили!?..»